Блог Княжны Дейзи

Ты думала что ты для него весь мир,и сделала его своим миром.
Он решил что ты для него слишком капризная…ссора….
Ты решила что он не понимает тебя…..расставание…
Он решил быть рядом с простушкой,ведь она без «капризов»…
Ты решила быть рядом с тем кто поймет тебя и примит…..
Она носит каждое утро кофе в его постель….
Ты каждое утро пьеш кофе с кем то другим….
Иногда Вы оба радуетесь дождю за окном,но даже не подозреваете об этом.
И это уже и не важно,ведь твоя любовь рядом,так улыбнись же ему!

Вот такой вот у меня родился стих:

Не хотелось,сука,белой стать,
Что бы губки бантиком,загар с солярия,
Не хотелось в «Барби» поиграть,
Что б побольше пошлого внимания.

Не хотелось слушать и молчать,
И глазами тупо-тупо хлопать,
Не хотелось с ними обсуждать,
Где и кем престижнее работать.

Не хотелось изменять себя,
От самой себя идя налево,
Знай,не изменюсь ради тебя,
Да и собственно,кому какое дело?

Грацию,повадки и манерность,
Мне простить не сможешь с непривычки,
За обманку примишь мою нежность,
И слова поставишь все в кавычки.

Белой и пушистой пошло быть,
Ненавижу этого притворства я,
Ты поверь,умею я любить,
Хоть я чёрная и гладкошерстная.

Самая полная на сегодня энциклопедия киношаблонов

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа 1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Алкоголь
1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

Американцы
1. Американцы — это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя — американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.

См. также Афроамерканцы

Англичане
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку — оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие — саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Далее см. Герой

Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно — страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Афроамерканцы см. Негры
- Б —

База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.

Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.

Бензопила
Бензопила — это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Бомба 1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0… с чем-то.

Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

- В —
Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба — самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например — кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке — голубое.

Взрыв
В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва — красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.

- Г —

Газеты
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете…

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой — кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку — оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой — простой рабочий парень, антигерой — извращенный аристократ. Хочется спросить: “Чем советская идеология отличается от американской?”

5. Существенный фактор — имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично — Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается — у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: “Ты уж нас прости, мы-то де думали ты — плохой парень, а ты ничего — белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно.”

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно — либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.

6. Если героиня — молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и “дорогой” актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.

Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

- Д —

Дверь
1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.

Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

- Ж —

Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв — молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

- З —

Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений — противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)

Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

Засада
В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

Зомби
см. Монстры, подвид Трупообразные.

Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

- И —

Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету — американские граждане.

- К —

Кашель
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.

Ключ
1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет — он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ — дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.

Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение “Отказ в доступе” с помощью команды “игнорировать”.

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде “Получить доступ к секретным файлам” на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре “Загрузить вирус”.

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются — непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм “День Hезависимости”. Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм “Терминатор-2″.

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки “Самоуничтожение”.

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме “Миссия Невыполнима” Том Круз задал поиск по ключевым словам “файл” и “компьютер”, после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах — ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.

Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.

Кровь
1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).

Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее — ты труп. Но, если ты главный герой — ты можешь себе это позволить.

Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои — либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти. Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.

Кокаин
1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина — абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?

Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

- Л —

Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

- М —

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше — Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах — значит, вы — маньяк и ваше место на экране.

Монстры
1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры — извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие — образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).

Монстры, подвид Насекомообразные
1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку
и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Монстры, подвид Паукообразные
1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше —20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные
1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

2. Главная отличительная черта — очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.

Музыка
1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.

Мэр, см. Сенатор

- Н —

Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

Негры
1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик…).

Исключение: Если главный герой сам — негр.

2. Если в фильме есть только один негр — это обязательно положительный герой.

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.

Исключение: Если все герои фильма — негры.

Новый шпион
Новый шпион — экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.

- О —

Одежда
1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.

Ожог
Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:
а) герой сделает операцию и снова станет красивым;
б) его полюбят таким, какой он есть;
в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.

Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки
.

Оружие
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это — АК.

См. также Пистолет, Бомба.

Охрана
1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу — их вооружают только оружием с холостыми патронами.

2. Охранник антигероя — это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

- П —

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

Пистолет
1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30—40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути — погибнуть или исправиться.

2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час.

На одном,очень интересном форуме,я набрела на эту тему,и не могла остаться равнодушной.Своими словами и стараниями,я воссоздам ее здесь.

Все мы помним сказку «КОНЕК ГОРБУНОК».

Изданная в   1953 году,книга с иллюстрациями Русского художника Н.Корчегина, в корне отличается от книги иллюстрированной в 1976 году,художником В.Милашевским.

 

Сейчас посмотрим чем же:

 

На первой картинке,иллюстрированной нашим художником Иван,оседлавший чудо-кобылицу,с немного хитрой,бравой ухмылкой,крепко и уверенно держится за ее хвост.Русская душа как ни как.

На второй(а крупнып планои и на третьей) картинке,мы видем уже иллюстрацию художника Милашевского.

Иван неловко сидит на чудо-кобылице,неуверенный и с испуганно-растерянным лицом.И это видимо в представлении Милашевского-Русский мужик.

 

 

Здесь,на первой картинке мы видим Ивана,вернувшегося домой.Радостный и задорный он хочет войти в дом.

На второй же картинке,художника Милашевского,Иван олицетворяет какого то хабалистого,нетрезвого мужика,который хочет ногой выбить дверь в собственный дом.

 

 

Тема алкоголизма русского мужика,повидимому не оставляла Милашевского,т.к. если на первой картинке в сцене где расстроенный Иван общается со своим коньком,мы видим его действительно расстроенным и встревоженным,то на второй картинке мы видим что Милашевский,преподносит нам ту же сценку но совершенно иначе:Растерянныи и помятый Иван,выглядит словно «с бодуна»,для пущей уверенности в том что он с бодуна,рядом с ним валяются несколько чужих шапок,с намеком :На троих соображали.

 

 

Далее.На первой картинке мы видим Царя,который любуется жарптицевым пером.Его туфли аккуратно поставленны возле кровати,на тумбочке аккуратно стоит ларец.

На второй же картинке,у Милошевича,в комнате у Царя полный беспорядок.На СТУЛЕ сверху ,горой наваленна одежда,на ней же сверху ларец и в довершении ко всему,украшает все это небрежно кинутая шапка маномаха.

 

 

На первой картинке,мы видим как Царь уговаривает Царь-девицу выйдти за него замуж.Видна кроткость русской Царевны,ее смущение.И видно почтение к ней Царя.

На второй картине,у Милошевича,русская Царевна выглядит как  обычная стерва.Она нагло положила нога на ногу,сложила на груди руки и надула губы.Где же кротость и обаяние?А Царь?Царь сидит перед ней на коленях но ни о каком почтении и речи не идет,вглядитесь как похотливо он смотрит на Царевну.

 

На первой картинке.разговор с месяцем.Мать Царь-девицы изображена в русской одежде,с лицом русской женщины,матери.Иван сидит перед ней прямо,почтительно,сняв шапку.

 

На второй картине у Милошевича,мы видим хохлушку,с первого взгляда на ее лицо и повязанный на голове платок-это видно.Иван,сидит перед ней в наглой позе.Нога на ногу,руки в боки,шапка валяется под ногами,на столе признаки шикарной жизни:Вино и ананас.

 

Есть еще масса иллюстраций,которые можно сравнивать,но хочется сказать одно.

НЕ поганьте НАШИ СКАЗКИ !

 

1. Эпидемия гриппа 1918—1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. 3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. 4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров. 5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов. 6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов. 7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров. 8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов. 9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см. 10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца. 11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр. 12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. 13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г. 14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит. 15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые. 16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется «снежная слепота». 17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. 18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций. 19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет. 20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта. 21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга. 22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес». 23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров. 24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. 25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. 26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день. 27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток. 28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. 29. Во рту человека около 40 000 бактерий. 30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!. 31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка. 33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы. 35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык. 36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. 37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли. 38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. 39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла. 40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду. 41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз. 42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год. 43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом. 44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl). 45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях. 46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис». 47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. 49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. 50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк. 51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. 52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов. 53. Булемия — это неукротимый аппетит. 54. Партенофобия — это боязнь девственниц. 55. Hаучное название пупка — умбиликус. 56. Кости человека на 50% состоят из воды

Ну не может, не может девушка пьющая возле подъезда пиво из горла и матерящаяся как сапожник зваться-девушкой.Только —быдлом и хабалкой.
Не важно где и как она учится,где и кем работает,все это меркнет рядом с ее мерзостью и низостью.
Я не уважаю таких быдло-девушек,и у меня нет ни какого желания общаться с ними.

Ну вот я и скопировала многие свои записи,которые прежде были размещены на другом ресурсе.
А в этом посте,хочется просто поделиться с Вами хорошим,осенним настроением.
Осень это очень романтично и красиво.
В выходные гуляли в «Бабушкинском» парке=)

По видимому,многих работодателей,кризис всерьез е*нул по мозгам.

Читаешь объявления,и диву даешься.

Нужна девушка, 18-лет,с В/О.Это как?С неоконченным еще понятно,но не с высшим же уже!

А те кто пишет что нужна девушка с неоконченным высшим,обычно уточняют что она должна быть полностью свободна от учебы,ни каких отгулов на сессии,зачеты и прочее.

Еще,им не нравится когда у девушки есть ребенок-вдруг заболеет и ей придется сидеть с ним дома.

Не нравится когда у девушки нет ребенка-вдруг скоро решит завести.

Не нравится если у девушки есть муж-не должно быть ни каких домашних хлопот.

Не нравится если нет мужа-вдруг скоро найдет,выйдет замуж..дети…ну и дальше мы уже знаем)

Я уже не говорю о том,сколько раз по моему резюме звонили и предалагли работу:«Фотомодели для лично коллекции».-то есть даже извращенцы активизировались.

 

Так что кризис конкретно е*нул по мозгам работодателям.И хочется им сказать одно:Сначала определитесь что Вам нужно,а потом давайте объявления.

Сейчас,по тв очень много разнообразных рекламных роликов.Рекламируют все что можно и все что нельзя.
И прокладки,и кубики для супа,и крема от морщин,и краску для волос которая отлично убирает седину(Кстати, рекламируют такую краску, всегда девушки лет 25),и чего только еще не впаривают глупым девушкам на другом конце экрана.

Почему именно девушкам?Да потому что,реклама расчитывается в основном только на женскую аудиторию.Для мужчин рекламируют лишь:Бритвенные станки и пиво.
Вся остальная продукция,расчитанна именно на женщин разного возроста.
Так вот,умная женщина понимает,что чем чаще рекламируют какой либо продукт и фирму,тем хуже качество этого продукта,и продуктов рекламируемой фирмы.Хорошая продукция и компании,либо вообще в рекламе не нуждаются,либо пользуются ей очень и очень редко.
Так что вся эта «модная» продукция,просто ширпотреб и отбросы, для дурочек,которые не имеют своих мозгов.Они не могут пойти в магазин и сами выбрать кубики для супа,кетчуп,прокладки,краску для волос,шампунь,помаду,тушь и пр.Они идут в магазин и покупают то,что им «велели» в рекламах,ту продукцию которая изменит их жизнь к лучшему,а главное ту продукцию которая является«модной».Это будет тешить самолюбие глупой,закомплексованной девушки.Каждый раз, глядя на рекламу своей туши, она будет радоваться:«Вау!Какая же у меня модная тушь!Вон как ее разрекламировали!Моя тушь популярна,а значит-Я ТОЖЕ ПОПУЛЯРНА».Именно эти девуши,с пренебрежением относятся к малоизвестным фирмам,считая что если фирма не разрекламированна,то она априори-дерьмо,и ее продукция тоже.

Да и комплексы,малоизвестная марка им заглушить не сможет.

Хотя все мы прекрасно понимаем что есть масса не очень известных производителей,чья продукция может переплюнуть любую распиаренную.
А есть и очень извесные марки,которые не нуждаюся в такой жесткой раскрутке.
Вы часто видели по тв рекламу марки «Estйe Lauder»? Нет?!!Неужели?А Вы знаете что их,например,тушь для ресниц,с легкостью переплюнет любую «Мейбеллиновскую»?
И таких примеров масса. Распиаренность продукции это еще не залог ее качества и Вашего жизненного успеха.

Ну а теперь поговорим о моде.
МОДА как рекламные ролики для глупых женщин-она указывает девушкам не имеющим собственного вкуса,что и когда им носить.При этом,одевая модную вещь,девушка так же тешит свое самолюбие,как и покупая разрекламированный супер-шампунь.
При этом,такие девушки даже не понимают,что покупая «вот такое пальто»,«вот такого цвета»,они подписываются в своем безвкусии,в своей стадности.
Новинки сезона,модные тенденции,все это чушь собачья,созданная для оболванивания неотличающихся умом девушек,с целью сдирания с них больших сумм денег.
Миллионы дурочек,ломятся в магазины за новинкой сезона,за модным брендом,не осознавая своей глупости.И потом все эти миллионы ходят как одна,в одинаковых фасонах,в одинаковой цветовой гамме.За то,они очень гордятся тем,что у них есть брендовая вещь,нужного в этом сезоне цвета и фасона.
Даже оправы для очков они будут подбирать по моде, а не по тому, какая им идет а какая- нет.
Да что там!Даже цвет лака для ногтей,и саму длинну ногтей они будут подбирать по «моде»!
Все это,эти девушки делают не только из за отсутствия собственного вкуса,из за отсутствия собственного стиля,но и из за огромных комплексов.Привсем этом,эти девушки,не смотря на их «модность»,ведут себя как обычное быдло,каковым они собственно и являются.Они пьют пиво из горла бутылки,могут плюнуть на улице,могут нахамить в транспорте,матерятся как сапожники,ведут себя как хабалки.В них нет ни воспитания,ни  манер,ни грации,ни женственности,ни сексапильности.И на все это,они стараются набросить «модную» вещь,и стать«круче».Они считают что если они одели туфли на огромной шпильке,модного фасона,то они сразу стали-сексуальными леди.Они считают что если они купили книгу О.Робски или С.Минаева,то они сразу стали-умными и начитанными,сексуальными леди.Они считают что если они сидят на диетах и стараются быть тощими,то они становятся-идеалом для мужчины.

Но все это,ни когда не сделает из них ни сексапильных,ни женственных, ни умных,ни начитанных, и уж точно- не леди!

Они стараются обмануть себя,обмануть окружающих,но им это не удается.Потому что окружающие далеко не все-дураки,а они сами,частенько глядя в зеркало,видят:

Закомплексованное,зависящие от чужого мнения,глупое существо.Читающее бездарные «модные» книги,одевающееся как стадо,ведущее себя как быдло и хабалка.

А как же поступают нормальные,уверенные в себе,и с присутствующим у них интеллектом девушки?
Они покупают те товары и продукцию,которую выбирают сами.Это могут быть и известные(но не распиаренные пустышки,а действительно хорошие) марки,и не известные фирмы.Для них главное-качество,главное то-подходит ли данный продукт лично им,а вовсе не популярность этой фирмы и продукта.
То же касается и одежды.
Эти девушки,покупают ту одежду которая соответствует их стилю,а значит и их душе.(Вы же понимаете,что купленная стадом, брендовая,определенного фасона и цвета вещь,ни какой душе соответствовать не может.Это всего лишь «ярлык для овцы»)
Они покупают одежду тех фасонов и цветов,которые нравятся именно им,а не которые сейчас в моде.
Они красят ногти тем цветом лака,которым хотят,и длинна их ногтей тоже зависит только от их собственных предпочтений.
Про оправу для очков,эти девушки конечно же знают,что она должна подходить типу лица,его чертам,а вовсе не быть модной для всех типов лица одновременно.
Именно эти девушки всегда индивидуальны,их легко узнать в толпе серостей в одинаковых «модных» фасонах.Их личный ,ни кем не навязанный стиль виден сразу,и именно он завораживает окружающих.

Видны их манеры,воспитание,сексапильность,интеллект.Именно эти девушки ни когда не берут в руки бездарные книги О.Робски и т.п,потому что они предпочитают классическую литературу.Именно эти девушки не матерятся как сапожники,не пьют пиво из горла бутылки,не ведут себя как хабалки и быдло.

Потому что вкус,собственное мнение,манеры,воспитание и пр.-это очень важно!
И пусть, глупенькие девочки, в очередной раз послюнявят свой пальчик,с ногтем «модного» цвета и длинны,перелистнут страницу «модного» журнала,вопьются взглядом в «модные» тенденции Осень-Зима 2009, и побегут по магазинам покупать то что им впарили,ведь они привыкли думать чужими мозгами.Простим им это,ведь у них нет ни вкуса ни мозгов,за то у них есть огромные комплексы и боязнь не быть одетой в дорогущую,брендовую и «модную» вещь.
А мы с Вами,как и прежде будем покупать те товары и ту одежду,которая нравится именно нам.Которой нет на глянцевых сраницах тупых журналов для дурочек без своего мнения.
Ведь у нас с Вами есть очень важные вещи:Интеллект,вкус, индивидуальность и т.д. и т.п.
Так что ни когда не руководствуйтесь рекламой,модными тенденциями и пр. Руководствуйтесь только своими мозгами и своим вкусом!

Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской и многовековой мировой культуре куклы – это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.

Самая же популярная в наше время кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая вполне взрослую особь.

Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?

Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.

Она её одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее, и прочее и прочее….

Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.

Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа поведения:

Первый – служанка при очень богатой бездельнице;

Второй – сама эта бездельница.

Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что если изначально своё чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!



Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется ещё один очень неприятный «подводный камень». Связан он уже непосредственно с тем, что девочка будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всём. В том числе и по внешности.

Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по анатомии? Нет?

Но ведь и это ещё не всё!

Кстати, для развлечения друзей.

Можете задать им такой вопрос: «Назовите три уродства куклы Барби!»

Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.
________________________
Ответ.


Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека – расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток). Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в основном, генетическим уродством, и такие «дамы», как правило, либо очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что само по себе очень большое несчастье для человека.

Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека – кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне середины бедра).

Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие плечи и узкие бёдра (трансвестит — жертва «лечебного» голодания!)!

Всем этим «прелестям» может стремиться соответствовать и ваше родное чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.





Вам этого сильно хочется?

Ну если хочется или «по-барабану» – бегите в магазин и покупайте своему ненаглядному чаду куклу Барби!


Остановите Барби
Лев Пирогов, Независимая газета

Тряпичная Масленица против колченогой уродины

Женщинам у нас живется не в пример трудней, чем мужчинам. Особенно молодым женщинам. В курилку заходишь – как в цветник. Все там. У всех стрессы.

Они бы, может, и не курили – варили борщи, рожали детей. Да только как? А для этого же квартира нужна – раз. Машина – два. Собака-лабрадор, чтоб ребенок правильно развивался, – три. На моря заграничные пару раз в год – четыре… И лучше не квартира, а загородный дом – там экология. А по статистике, на десять девчонок приходится 0,001 олигарха в репродуктивном возрасте. Вот они и морщат лбы. А по телевизору им – хоп! – и крем от морщин. Мол, «вы этого достойны». То ли крема, то ли олигарха, то ли невроза.

Между тем прообразом взрослых женских проблем является детская кукла Барби. Сначала девочек приучают хотеть ее. Потом – «барби-дом», для которого нужна «барби-мебель». Потом – «барби-мобиль». Да еще комплект барби-платьев для летнего отдыха. Раньше девочки сами шили платья для своих кукол. Теперь корпорации, зарабатывающие на женских неврозах, убедили их, что так не принято. Зачем колоть пальцы и шевелить мозгами, если можно купить за денежку?

Впрочем, поощряя лень и инертность, корпорации преследуют не только материальную выгоду. Не замечали – в магазинах полно американских игрушек с готовыми именами? Плюшевую коровку зовут Венди, ее краткая биография записана на продетом в ушко ценнике. В мире миллион плюшевых коровок с одинаковыми привычками! Вас это не пугает?

Раньше дети сами называли свои игрушки. И сами придумывали про них истории. И сами решали, как с ними играть. Учились думать и принимать решения. Но корпорациям это невыгодно. Догадываетесь, почему? Потому что когда дети вырастут, все те же самые корпорации будут им навязывать уже не куколок с готовыми именами и биографиями, а президентов с готовыми рейтингами и политическими программами. Тут-то и пригодится воспитанное смолоду умение есть что дают.

Ложь № 1: С помощью прививок была ликвидирована
такая страшная болезнь, как оспа.
Изучение литературы показывает, что натуральная оспа исчезла, скорее, вопреки прививкам, а не благодаря им. Известны и прекрасно документированы примеры стран (Англия, Япония, Филиппины, Мексика), где заболеваемость оспой и смертность от неё возрастали по мере увеличения количества прививок населению и ужесточения прививочных законодательств. Статистика показывает и то, что, как правило, эпиде-мии начинались в среде привитых, и лишь потом перекидывались на непривитых. И наоборот, в тех странах, где прививок не было вообще или привит был крайне незна-чительный процент населения (Австралия) и даже отдельных городах, изгонявших ма-ссовые прививки со своей территории (Лейстер в Англии после эпидемии 1870—72 гг.), не было и оспенных эпидемий. Кампания ВОЗ по искоренению оспы в 1950—60-х гг. фактически показала полную неэффективность прививок. Известно (хотя широко, по понятным причинам, не афишировалось), что с последними африканскими эпидемии-ями успешно справлялись без массовых прививок вообще, практически одними лишь изоляцией и лечением заболевших, как это и всегда делалось в случае инфекционных болезней с незапамятных времён. Оспа была объявлена ликвидированной, когда при-вито было… менее 10% населения Земли. Причины её исчезновения абсолютно те же, что и причины фактического исчезновения чумы — улучшившееся санитарно-эпидеми-ческое состояние мест проживания людей и отсутствие хронического носительства возбудителя болезни.

Ложь № 2: Статистика осложнений от прививок
По статистике Федерального центра гигиены и эпидемиологии (новое название слу-жбы Госсанэпиднадзора), сайт www.fcgsen.ru, каждый год в России регистрируется около 400 случаев поствакцинальных осложнений от всех прививок. 20—21 апреля 2006 года в Санкт-Петербурге в ГУ СПб НИИ фтизиопульмонологии (ул. Политехническая, 32) проходила Всероссийская научно-практическая конференция «Актуальные вопро-сы выявления, диагностики и лечения внелегочного туберкулеза». В докладе отделе-ния хирургии костного туберкулеза указанного института были проанализированы истории болезни 850 детей, лечившихся там по поводу костно-суставного туберкулеза, вызванного прививкой БЦЖ. Это данные только по Санкт-Петербургу и только по одной прививке. Выводы делайте сами.

Ложь № 3: Привитые не заболевают или переносят болезнь
в лёгкой форме
Из Письма Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека от 27.06.05 № 0100/4853—05-32 «Об итогах проведения мас-совой иммунизации населения Российской Федерации против дифтерии в 2004 году»: …Как и в предыдущие годы среди заболевших преобладают привитые. Процент привитых заболевших взрослых составил 68,4%, детей — 83,2%…
В справочнике для врачей «Вакцинопрофилактика» (2001, СПб, изд-во «Питер», под ред. Б. М.Тайц и А. Г.Рахмановой) одна из глав так и называется: «Смертельные исходы дифтерии у привитых взрослых».

 

От себя добавлю,что в детстве мне ни когда не делали прививок,т.к. врач у которого я наблюдалась(являющийся доктором медицинских наук) всё вышенаписанное,говорил моим родителям еще в те времена.

На днях,в очередной раз наткнулась на одну передачу,где хаили СССР.В кратце,суть передачи была в том,что рассказывали о ГУМе,о том что там как там одеваласьСоветская «элита»,и у них был своя отдельная секция,куда простой смертный и зайти то не мог.Показывали как в ГУМе в давке и очереди,люди покупали себе какую нибудь вещь,за которой им приходилось очень долго стоять.Но в ту,пресловутую секцию для элиты ни кто пройти не мог.Ай-яй-яй….говорил голос за кадром,как же плохо тогда жилось людям,ни чего то они себе позволить не могли.

Хочется спросить этих агитаторов против СССР,Вы же сами говорите что народ стоял в очереди за шмоткой из ГУМа,но в итоге то у простого смертного была приобретенная в ГУМе вещь!А в наши дни?Вы много видели людей среднего класса одевающихся в ГУМе?НЕт?Неужели?Но мы же живем лучше чем в СССР?Почему ни кто не стоит в очереди в ГУМе за хорошей вещью?И бог с той секцией для «элиты»,ну и была она и что?За то сейчас у нас все магазины своими ценами доступны только для «элиты».

Средний класс может закупиться только на рынке,ну или изредка в каком нибудь средненьком ТЦ.И после этого они хаят СССР и говорят о том как плохо тогда жилось?

Да,было меньше выбора,тут я не спорю,но а сейчас?Выбора-до жопы(извините) только вот большинство этот выбор себе позволить не могут.Больше выбора у нас сейчас для олигархов,золотой молодежи и людей которые в 90-е себе не плохо хапнули.

В СССР средний класс мог себе позволить вещь из ГУМа,в наше время-НЕТ!

Так что решать когда же жилось лучше и справделивее,решать Вам.

История с вирусом СПИДа, который на самом деле не вызывает СПИД. — Как так? а так: в 1996 году вышло фундаментальное исследование профессора Питера Дузберга под названием «Изобретая вирус СПИДА» с предисловием лауреата Нобелевской премии Кари Муллинз (Peter H. Duesberg «Inventing the AIDS virus»). Питер Дузберг, профессор молекулярной и клеточной биологии в Университете Калифорнии в Беркли, издал её на свои собственные деньги, поскольку ПИАР это делать отказался. Профессор Дузберг — это один из очень немногих людей на земном шаре, который по долгу своей службы всю жизнь изучал ретровирусы — то есть семейство вирусов, к которым и принадлежит «вирус СПИДА». В книге Дузберга 700 станиц. Это толстая книга, но она настолько интересная, что читается как детектив — залпом. Профессор Дузберг шаг за шагом показывает, как создавалась легенда о том, что маленький ретровирус является источником больших несчастий, за которые на самом деле несут ответственность вполне определённые люди.
На самом деле «вирус СПИДа» является сапрофитом, то есть, как и, скажем, микроб «кишечная палочка», он присутствует в организме любого человека, а именно в носоглотке. От чего умирают больные СПИДом? - от этого ретровируса? - Нет, они умирают от массы самых разных осложнений, вызванных совсем другими, вполне конкретными микробами и грибками. Так почему тогда обвиняется ретровирус? - Дескать, именно он вызывает сниженный иммунитет? Профессор Дузберг показывает, что ретровирус находится у всех в носоглотке и ни у кого не вызывает никакого СПИДа — то есть, что оболганный «вирус СПИДА» - это часть обычной микробной флоры человека, а, значит, и полезен для организма.

Вам известен факт, что ещё ни одна жена больного СПИДом не заразилась, живя с ним половой жизнью? А почему, это вам не известно? Наверное, ПИАР? Как это возможно, если болезнь инфекционная? Откуда тогда все эти истории, как кто-то, где-то укололся иголкой в больнице и заразился, получив при этом миллионы долларов компенсаций. А вам не кажется, что это всё легко подстраиваемые вещи? Да, это — ложь! Ложь — что человек заразился от укола иголкой.

Настоящее положение такое: да, существует Синдром Сниженного Иммунитета, который, между прочим, был всегда, но только в последние десятилетия приобрёл катастрофическое распространение. Очевидный факт один — что ещё ни один человек не умер от СПИДа, вызванного маленьким ретровирусом. Вирус оболган. Люди умирают от воспаления лёгких и онкологических заболеваний, связанных с пониженным иммунитетом, и ретровирус, «вирус СПИДа», тут ни при чём. Тогда что, вы спросите, вызывает снижение иммунитета? - А ответ на это простой, слушайте внимательно и мотайте на ус: Снижение иммунитета человека — это общая тенденция современного человечества, связанная с катастрофическим отравлением среды обитания человека за последние десятилетия. Токсические вещества и факторы захлестнули современное человечество или, как принято говорить, цивилизацию. К этим токсическим факторам относятся загрязненные: воздух, вода, пища — всё, что находится снаружи и попадает внутрь человека или даже соприкасается с ним, как, например, даже синтетическая одежда. Факт, который пытаются скрыть, - это то, что мы все, городские жители, имеем Синдром Сниженного Иммунитета. Да, в какой-то мере мы все, городские жители, имеем СПИД — Синдром Сниженного Иммунодефицита. Но почему тогда умирают только некоторые? А вот тут как раз и играет роль фактор риска, то есть факт, что некоторые люди подвергают себе гораздо большей интоксикации, чем остальные: это наркоманы, пьяницы, ведущие разгульный и беспорядочный образ жизни, то есть та группа, которая и отсвечивается в официальной статистике.

Но как объяснить, что пол-Африки болеет СПИДом, то есть имеет иммунодефицит? А очень просто: Африка не имеет своего сельского хозяйства, это мировой иждивенец. Они не сеют и не пашут, а только едят и размножаются. Их культура ещё не доросла до сельскохозяйственного уровня. Они способны есть только то, что растёт на деревьях. Раньше естественные причины регулировали численность африканцев. Теперь же цивилизация не даёт им помереть просто так, она заставляет умереть их от иммунодефицита. Схема работает так: как вы понимаете, денег у африканцев платить за что-то нет. Таким образом, чтобы получить прибыль, американские корпорации делают такой обходной ход: ПИАР запугивает мировую общественность рассказами о голоде в Африке и заставляют правительство, то есть американского налогоплательщика, раскошелится на еду для африканцев. Американские же корпорации забирают деньги, а в качестве гуманитарной помощи, естественно, не поставляют в Африку качественные продукты, но сплавляют им низкокачественные, просроченные, непитательные, в лучшем случае пустые, да и просто заражённые продукты питания, насыщенные злокачественной химией, по принципу «дареному коню в зубы не смотрят». Таким образом, то, что делают американские корпорации, - это просто геноцид.
Вы скажете, но африканцы тогда всё равно умирали бы от голода. — Это неправильная постановка вопроса: в Африке всегда естественные факторы регулировали численность населения, но естественные факторы не дают никакой прибыли американским корпорациям — вот в чём причина СПИДа в Африке. Правильно, Африка — это прямо глобальный случай целенаправленного отравления людей всего континента токсическими веществами, распространяемыми в качестве фальсифицированных продуктов и лекарств. Кто контролирует качество продуктов, поставляемых в Африку? - Никто. Теперь вы поняли, зачем ПИАРУ был нужен маленький ретровирус? - Списать ответственность за вполне очевидный факт убийства десятков, а может быть и сотен миллионов людей, а также за очевидное катастрофическое состояние здоровья современного человека.

Интересный факт, профессор Дузберг подчёркивает, что последовательное ухудшение здоровья людей с иммунодефицитом (так будет говорить правильней), а не СПИДом, вызывается началом приёма лекарств, предназначенных именно для его лечения, которые — в частности, основное лекарство «АЗТ» - являются чрезвычайно токсичными для организма человека. То есть смерть от СПИДа — это на самом деле смерть от хронической интоксикации организма, вызванной факторами окружающей среды, водой, пищей, воздухом и индивидуальными для каждого человека интоксикационными факторами, а также и самими препаратами, применяемыми для его лечения — язык не поворачивается назвать их лекарствами.

Чем это доказывается ещё? - Тем, что накопились задокументированные случаи полного выздоровления от «СПИДа» людей, которые уже были брошены официальной медициной в палату умирающих. (Roger?s Recovery from AIDS Bob Owen. «Выздоровление Роджера от СПИДа». Автор — Боб Оуен, с подзаголовком «Как один человек победил страшную болезнь» - вы можете найти эту книгу через Интернет).

А есть ли СПИД?!
СПИДа нет: люди умирают совсем по другим причинам

В Америке опубликована книга профессора молекулярной и клеточной биологии Калифорнийского университета Питера Дюсберга – одного из главных представителей научного инакомыслия в области гипотезы ВИЧ/СПИДа – под характерным названием: «Инфекционный СПИД: мы были введены в заблуждение?»

В предисловии ко второй книге П. Дюсберга «Выдуманный вирус СПИДа» лауреат Нобелевской премии, присужденной за открытие химической реакции, которая стала затем использоваться без ведома и согласия автора в диагностике ВИЧ-инфекции (т.н. полимеразная цепная реакция – PCR) профессор К. Муллис (США), пишет: «Я был убежден в существовании вирусного происхождения СПИДа, но Питер Дюсберг утверждает, что это ошибка. Теперь я тоже вижу, что гипотеза ВИЧ/СПИДа – не просто научная недоработка: это адская ошибка. Я говорю это как предупреждение».

В этой книге П. Дюсберг, в частности, утверждает: «Борьба со СПИДом закончилась поражением. Начиная с 1981 года, более 500 000 американцам и свыше 150 000 европейцев поставили диагноз «ВИЧ/СПИД». Налогоплательщики США заплатили более 45-и миллиардов долларов, однако, за это время не было открыто никакой вакцины, никакого средства излечения и не разработано никакой эффективной профилактики. Ни один пациент со СПИДом не был вылечен. «Профессор Дюсберг считает, что СПИД противоречит всем законам инфекционной болезни. К примеру, обследованные жены 15000 «ВИЧ-положительных» американцев, почему-то не заразились вирусом, продолжая жить половой жизнью со своими мужьями.

Инфекционные болезни (например, грипп, туберкулез и др.) распространяются среди всего населения, независимо от пола и возраста людей. Между тем свыше 90% «ВИЧ-инфицированных» составляют мужчины – наркоманы и гомосексуалисты в возрасте 20 – 40 лет.

Согласно не опровергнутым до настоящего времени выводам доктора Коха – ученого, который в ХІХ веке выделил туберкулезную палочку, – чтобы признать какой-либо микроорганизм (микроб, вирус и др.) возбудителем конкретного заболевания, он должен быть обязательно выделен из организма, и после инфицирования им другого организма в нем должно развиться точно такое же заболевание.

Оппоненты доктрины СПИДа утверждают, что у людей, которым поставлен диагноз «ВИЧ-инфекция», этот вирус при лабораторной диагностике никогда не выделяется. П. Дюсберг пришел к заключению, что тот вирус, который считается «убийцей иммунной системы», не приводит к СПИДу и является безопасным для человека (так называемый вирус-спутник). Смерть от СПИДа через много лет – нечто из области ненаучной фантастики: этот вирус имеет свойство столь стремительно размножаться, что уже через две недели появляется в каждой клетке организма, однако без каких-либо пагубных для него последствий.

После многолетних исследований П. Дюсберг заявил, что если бы ему сказали, что он ВИЧ-инфицирован, то «не переживал бы по этому поводу ни секунды»

От чего именно голубые встали в двадцатом столетии на раздаче сертификатов красивости — объяснимо. В то время как мужчины нормальные выбирали профессии мужские, требующие силы, мозгового штурма и сулившие власть — гомосексуалистов тянуло к оборочкам, эстетству и тусовке.

В результате никто и не заметил, как женщин с женственными фигурами объявили «не выглядящими» и «не смотрящимися», а их место на подиумах и даже в фотостудиях заняли существа, гораздо сильнее напоминающие Буратино, чем Коломбину.

Причина очевидна: гомосексуалисты понятия не имеют о собственно женской красоте (имеющей четкое, если можно так выразиться, практическое измерение). У них свой идеал эротической привлекательности — худенький паренек с «плечиками», «глазищами», «и чтоб дичился». Достаточно бросить один взгляд на телевизор, по которому идет фэшн-ТВ, чтобы понять, кого эти эстеты путем мучительных вивисекций делают из женщин.

Если нормальный мужик сочиняет тряпку для женщины, то он постарается сделать ее так, чтобы показать красоту женщины. И одевшая эту тряпку женщина будет показывать себя. А голубому до женщины дела нет, у него интересы другие, поэтому он сделает красивую тряпку, чтобы показать красивую тряпку. И модель это будет показывать на подиуме такая, чтобы на вешалку была похожа, и чтобы зрители на нее не отвлекались от тряпки.
А купившая эту тряпку женщина будет показывать красивую тряпку на себе: что вот, смотрите, какая у меня крутая тряпка есть.А вовсе не себя и свою женственность.

Киносказка «Морозко» вышла в СССР в 1964 году. А в конце 90-х продюсеры выпустили фильм в США на видеокассетах под названием «Jack Frost» («Джек Мороз»). Неожиданно он вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен и народов.
Цитаты зрителей,посмотревших сказку:
«Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков».
«Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых руссо-финов, котенка-убийцу, длиннобородого уродливого деда, который замораживает деревья и убивает птиц, санки в форме свиньи, грибообразного гнома…»
«Хуже всего, что этот фильм называют детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума. Надо найти все кассеты с этим фильмом и уничтожить каждую».
«Мне было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной «Бургер Кинг».
«С тех пор, как я посмотрел «Джек Мороз», по ночам мне снятся кошмары. Это ужасное кино. У меня нет абсолютно никакого объяснения, что же там происходило. Не представляю, кому и зачем понадобилось снять подобный фильм».
«Представте себе кислотных телепузиков, которые барахтаются в куче снега. Это будет близко к содержанию «Джека Мороза». Я надеюсь, что после развала СССР создатели этого фильма уехали в соседние террористические страны и теперь снимают там кино для террористов».
«Неужели в 1964 году русским было настолько нечего посмотреть, что они смотрели этот кромешный ужас? Я ни за что в жизни не согласился бы увидеть этот фильм второй раз в жизни. Никогда не смотрите «Джек Мороз»! Он разрушит ваш мозг. Мальчик встречает девочку, мальчик влюбляется в девочку, мальчик встречает какого-то парня-гриба (не спрашивайте меня, что он символизирует) и ,наконец, мальчик теряет девочку, естественно, потому что он самовлюбленный неудачник… Вдобавок, он красит себе губы помадой. Этот фильм вошел в мою личную тройку худших фильмов всех времен и народов. Хотя, может, перед тем, как посмотреть фильм, мне надо было напиться?»